如果有一天,你可以咬到牛顿的苹果,那么你就会明白,英国骑士的坟墓里埋藏着多少秘密;
如果有一天,你能够站在陷落的特洛伊,那么你就会明白,古希腊破碎的神庙里有着多少传说;
如果有一天,你可以吟诵女巫的歌谣,那么你就会明白,跳动的火焰里掩藏着多少的悲伤;
如果有一天,你能够听到比平常还要快的心跳,那么你就会知道,每一次沉重的搏动,都是我在说爱你。

7.24 记录。

陆陆续续快一年的抑郁记录,从头翻到尾,感觉就像一个矫情的人,嗓子哑了,但还在努力嘶吼。
看着自己手上的伤疤越来越多,白色的,红色的,还能看到淡红色血肉的,一个接一个。
也看着自己的关注者慢慢增加,越来越多。
也有越来越多的人发私信给我,有安慰,有鼓励,当然,也有更多的人来问东问西。
有多少人是同情我?有多少人是来看故事?有多少人是真正地在鼓励我?
我看得出来,我都能明白。

我没有什么问题可以回答,也没有任何事情可以做。
我写下这些记录的目的,只是想记录下这些难熬的时刻,如果哪一天可以痊愈,回头看一看也许会觉得如释重负,如果无法痊愈,也就权当情绪发泄口。并不是玻璃心,也不是来找存在感和关爱。

很多人发私信给我,说我抑郁症是装的,说我割腕的图片是假的,说抑郁真的只是心情不好,说让我别装了吧。

可是,抑郁症的感受,真的不是单一的压抑或者悲伤啊。
是绝望。
就像淹在水里,你明知道脚一伸就能触到水底,手使劲就能呼吸到空气,但是你脚抽筋了,手没有力气,在水里看着阳光照在水面上的波纹,活生生淹死自己。

割腕之后,我也会很痛,血流不止的样子我也会产生对死亡的恐惧。
可我真的不是心情不好啊。
那是一种希望从身体里的流逝。
是每个晚上撑到凌晨的失眠。
是逐步地遗忘。
是每一个微笑带来的疲惫。
是绝望和无助的双重折磨。

当我暂时摆脱那些情绪的时候,我也觉得活着真的很棒。
离开药物之后,快乐就走了。
一遍一遍地重复着高低不一的情绪,不是我不怕死亡,是因为死亡是最好的选择。
可当我把刀放在手肘时,总会哭着犹豫。
你看,其实我真的也害怕死亡。

熬过了期末,终于能好好休息了,也花了好多时间思考新的问题,只是依旧找不到答案。
思考自己活下去还能得到什么。
遗忘的东西越来越多,小本子只能随身带着。
因为吃药也习惯了差劲的食欲。
有些日子里连听歌也治不好失眠。

前些天夜晚,我又梦到自己杀人了。

总是想把自己蜷缩在自己的空间里,可总得提起力气,拖着自己颓废的身躯不断不断生活着。
疲惫,不断疲惫,不断压抑。
很多的时候,我都在怀疑,我究竟还是不是我自己。
终归是一个精神病,再严重一些也就无所谓了吧。

可是,我究竟是谁啊?
我活下去的意义是什么啊?

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