如果有一天,你可以咬到牛顿的苹果,那么你就会明白,英国骑士的坟墓里埋藏着多少秘密;
如果有一天,你能够站在陷落的特洛伊,那么你就会明白,古希腊破碎的神庙里有着多少传说;
如果有一天,你可以吟诵女巫的歌谣,那么你就会明白,跳动的火焰里掩藏着多少的悲伤;
如果有一天,你能够听到比平常还要快的心跳,那么你就会知道,每一次沉重的搏动,都是我在说爱你。

12.8 记录。

我发现经过这些乱七八糟的事情,听了周围人不知道是走心还是不走心的话,我内心已经毫无波动了。
不难过,不失望,不生气,不快乐。
我感觉每一天我的微笑已经成为了一种习惯。

好在周日我朋友就回国了,我承诺过她,扛到她回来,她陪我去医院。
这段时间里我情绪一直在不停地崩溃。
平静下来的时候看看自己的这些记录,真的不知道为什么有的时候那么歇斯底里。
听说明天要降温了,我该多穿点衣服。
假期的时候一个人出去走走吧,签证已经快办好了。
希望北欧是一个能让我平静的地方。
让我一个人好好待一会儿,我是会变好还是会更糟?

没有什么东西是永恒的,我知道我什么都握不住,我也不配拥有。
仔细地观察了原先脚背上的疤痕,才反应过来离自己第一次自杀已经过去了快六年。
我可能是真的很玻璃心吧,在所有人都美好生长的日子里,我却阴暗到想要了结自己的生命。
我不知道当下还有什么东西是我活下去的支柱,时不时的就会崩溃,时不时的就开始自责,时不时的又会想要自杀。
为什么我要遭受这些东西,我要承受着那么痛苦的情绪?
我时常想,为什么我的生命没有终结在六年前的那个浴缸里。
我分明感觉得到我的心跳,一下一下很有力,我能感受得到皮肤下的血液潺潺流动,一直一直不停歇。
那是我唯一能感觉得到的温度,不同于太阳炙热,不同于人性的温暖,而只是一种生命存在的证据。

我没有刀片,也没有碎玻璃,更没有安眠药。
我一遍一遍告诉自己,不可以去死,一次一次地被低落的情绪打破。

你看,这个人又在玻璃心了,真的是一点都承担不起。
一点都不好玩,别跟他玩了。

我已经哭不出来了。

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